Me gustan los mapas

Me gustan los mapas...


No, en serio, en realidad de verdad me gustan los mapas.

El secreto de la juventud de Elda

Siempre, toda la vida (al menos desde que la conozco), E se ha visto súper joven, así que yo, en una misión secreta (XD) descubrí el secreto de su juventud... bebidas radioactivas!




Ella dijo que era un té misterioso sacado de un bosque lejano que solo un ermitaño ciego podía encontrar... nah, no es cierto XD, solo dijo que era un té que quedaba de ese color... pero yo no le creo.

Teoría del apego - Ansiedad de separación

Y del desamor pasé al desapego. Hablé con M hoy, hace minutos, tal véz un poco más, me gusta su forma de expresarse, es limpia y clara, sin muletillas, y me hace entender las cosas que creo entender pero que en realidad no entiendo. Hubo frases específicas que me hicieron pensar. "Es como la historia del lobo, va a llegar un momento donde le vas a decir: "Ya no te voy a hablar" y te va a responder: Está bien, nos vemos mañana" Y es cierto, es tan cierto como que es mi figura de apego, y yo le necesito porque no tengo apego hacia nadie más.

Sweet dreams are made of this... También dijo tantas cosas que me traían recuerdos de actitudes y reacciones, incluso pensé que es como si pudiera recrear la imagen en su mente, aunque ahora me viene la idea de que esa imagen no es más que la imagen que yo tengo de H, pero suena tan lógico, que me hace ver en qué he estado mal durante tanto tiempo. Otra cosa que dijo, algo acerca de no querer poder borrar en un instante estos últimos años. Y en un determinado momento mencionó los sueños que tenía yo antes, en verdad que ya los había olvidado, y fue cuando descubrí que mi fracaso representa algo con lo que no puedo lidiar.

Me vienen un montón de ideas, acerca de su comportamiento, de la forma en que se relaciona con las personas y del por qué era imposible para mí hacerle ver las cosas como yo las veía, no soy algo natural en su hábitat, así que, hasta cierto punto tiene sentido e inevitablemente me hace ver la pérdida de tiempo (que no es pérdida si se aprende algo) que implicaba todo esto.

Supongo que ya no tendría que importarme el por qué, debo hacerme a la idea de que, al menos el día de hoy, ya no hay regreso.

Desamor

Ayer me la pasé leyendo acerca del desamor, quería darme una explicación lógica de mis obsesiones, porque, en sí, no es como si me proporcionara bienestar o alegría, creo que el problema es que no puedo dejar de tenerle resentimiento, por eso me era imposible ser su amiga. Hoy venía con B, y me dijo: "Es que sí te entiendo, le amas tanto, pero TANTO, que cualquier cosa que haga hace que también le odies" y yo dije: "Ahh, B. see, eso pensaba yo ayer" Me gusta hablar con B porque nuestras historias son similares, y volvemos a caer, cada cierto tiempo, en el mismo círculo vicioso (el cual decidí abandonar ayer, lo había pensado antes, muchas veces, pero ayer ya fue definitivo).

Y entre las miles de páginas que me aconsejaban qué se hacía en estos casos, lo mejor que pude hacer fue enterarme de algunas cosas que me parecieron interesantes. Como el caso de la personalidad biológica, se supone que hay cuatro, según los neurotransmisores:

a) Dopamina: Son curiosos, creativos, les gustan los riesgos, novedosos, flexibles, impulsivos y liberales. (Me recuerda un poco a la descripción de los que tienen tipo de sangre O) Estos se sienten atraídos por personas parecidas a ellos.

b) Serotonina: Precavidos, leales, pacientes, sociales, meticulosos, ordenados, familiares. Este grupo también se inclina hacia sus similares.

PERO, el problema (si se le puede llamar así) viene con los siguientes grupos, que se atraen entre sí.

c) Testosterona: Analíticos, firmes, ambiciosos, directos, competitivos (Augh, augh, augh!), buenos con los números, lógicos.

b) Estrógeno: Compasivos, intuitivos, idealistas, saben relacionarse bien con la gente, emocionalmente expresivos, altruistas.

Yo pienso que en mí, predomina la testosterona, aunque no me considero competitiva ni ambiciosa, y en cuanto a Ocho... en un principio pensé que era estrógeno pero ahora creo que es más del tipo serotonina, aunque hace mucho era más dopamina, creo que sus problemas cambiaron por completo su forma de ser, suena lógico, ahora que lo pienso, la química de su cerebro había cambiado, por lo tanto era lógico que cambiara su personalidad. Y me vino a la mente Nowakito, que es todo bueno y amable, y feliz, sociable y sonriente, yo pienso que es estrógeno, quizá por eso me gusta mucho su carácter.

También leí que la necesidad de tener a alguien es por instinto de supervivencia cortesía de nuestros antepasados y dije: "Malditoooos, por eso ahora sufro ¡groar!" Aunque, si lo veo fríamente, en este preciso instante no sufro, creo que me hizo bien hablarlo con Jade, con M, con B, con J y con cuanta persona estaba dispuesta a escuchar, creo que la historia fue perdiendo fuerza cada vez que era pronunciada y al final tan solo me dejó una gran decepción. 

Hoy me enteré de algo, creo que me quitó el aire durante un par de minutos, quizá un poco menos y en ese lapso las palabras de mi madre, anunciando alguna actividad que haría en el día pasaron desapercibidas, B dijo que eso respecto a Ocho era de mal gusto. Y yo le dije que era mejor así, así podría irme decepcionando un poco cada día, en especial hoy, cuando mi cerebro compensa la falta de feniletilamina sin las calorías del chocolate, pero ya no estaba enamorada, era más como apego o no sé, en realidad no sé qué me mantenía atada a esa relación autodestructiva (8 en sí, jamás me trató mal, solo no me permitió recuperarme), tendré que buscar otra forma de sustituir la oxitocina que me falta ahora.

Definitivo

Vainilla


Sus consejos se resumían fácilmente, eran tan obvios que le sorprendió realmente no haberlos encontrado por sí misma.

1.  Borra sus fotos.
2.  Deshazte de sus pertenencias.
3.  Olvídale y no vuelvas a mencionarle jamás.

El último no fue realmente un consejo, pero supuso que eso era lo que pensaba en el fondo. No sería difícil deshacerse de sus imágenes, era buena deshaciéndose de cosas, le decían "práctica", ella se llamaba a sí misma "lógica" En cuando a lo segundo, pensó que "sus" pertenencias seguían siendo suyas, jamás se animó a apropiarse de ellas, en un principio por considerarlas sagradas, y al final porque era demasiada la tristeza.


Tomó un marcador rojo, necesitaba fechas, poner un poco de orden dentro de aquél caos que ella misma había conseguido, las dos primeras serían resueltas a primera hora de la mañana, cuando hubiese descansado un par de horas, en cuanto a la tercera... en cuanto a la tercera esperaba poder llevarla a cabo un día.

Soy un fantasma.

Versión mejorada para toda la vida.