Verde Manzana - Mientras controlo las ganas de saber de ti.
Y sé que no dirás nada lindo porque yo misma te he dado a entender que no me agradan ese tipo de cosas, porque siempre te he hablado de mi espacio personal, porque sé que si te acercas demasiado terminaré con un ataque de pánico sintiendo que te odio aunque eso no tenga nada que ver con lo que significa odiar, la verdad es que no podría odiarte aunque quisiera porque lo cierto es que te quiero, te quiero demasiado como para que me duela cada vez que te vas sin dejarme en claro que tus sentimientos por mí no han cambiado. No sé si pienso eso porque mis sentimientos cambian constantemente, a estas alturas comienzo a pensar que esos cambios son lo único constante en mi vida.
Y te desapareces cada cierto tiempo y yo procuro hacer lo mismo porque siento que cada vez te necesito más y esa sensación no me agrada, siento que estoy en tus manos y que puedes destruirme si quieres, pero basta que aparezcas, basta uno de esos saludos tan característicos tuyos para que olvide mis pensamientos obsesivos, creo que a veces tan solo necesito saber de ti, saber que las cosas siguen igual y me da bastantísimo miedo que un día te des cuenta de lo inestable que soy, que te canses de ello y que decidas buscar a alguien más. Tú dices que no te enamoras tan fácilmente, pero es algo que aún no he podido asimilar.
Y que sienta la necesidad de pedirte que te quedes un rato más, pero no lo haré, entonces te digo que te siento extrañ e inevitablemente tú me preguntas por qué, y yo no lo sé, lo más seguro es que sean ideas mías, tan solo te siento lejos, como si intentara alcanzarte pero no lo consigo... y me quedo atrás diciéndote que te noto extrañ para ver si te detienes y me miras. Una parte de mí sonríe cuando piensa en el esmalte color verde manzana que compraste porque lo mencioné una vez... la otra tan solo siente una terrible angustia mientras controlo las ganas de saber de ti.
Agosto 8, 2008
Y no hemos terminado, no sé que tienes, no sé que te sucede, es más, ni siquiera sé si te sucede algo y me duele como no tienes idea, me siento lo más basura, me siento mal, con ganas de gritar y de que alguien me escuche, con ganas de llorar el resto de la noche hasta terminar demasiado cansada, demasiado harta de sentir que te estoy perdiendo, porque lo cierto es que no sé si son ideas mías o si en realidad está sucediendo algo. Así que siento el impulso de ponerme en contacto con ella y preguntarle de ti, tengo ganas de hablarle aunque yo sé que no debo, porque te lo prometí a ti (aunque nunca te lo dije en voz alta), porque se lo prometí a ella y porque me lo prometí a mi misma, pero en ocasiones como esta... no me siento capaz de mantener mis promesas, y a mí me gustan las promesas.
Quiero saber si hay algo que pueda hacer, si no pasa nada, si tu distancia ha sido producto de la casualidad y no ha tenido nada que ver conmigo, pero mi lado masoquista no lo entiende, creo que esa es la parte de mí que jamás comprende nada y se aferra a las cosas aunque yo le diga que eso es malo, y te necesito ahora, no sé para qué, quizá dependo demasiado de ti. Creo que de nuevo es el mal karma, creo que de nuevo me equivoqué y no sé si estoy preparada para otro de mis tan conocidos fracasos. Y no soy capaz de decírtelo, intento fingir que todo está bien, pero no lo está, intento dejar de amarte pero no puedo, intento... no pensar en ello pero es lo único que sé hacer.
Y quiero escribirte, quiero decirte tantas cosas, quiero explicarte, quiero que lo sepas, pero nuevamente me contendré, porque, sé que es cansado estar con alguien como yo, sé que es complicado, y sé que muchas veces he arruinado nuestra tranquilidad por estupideces que ya no tenían importancia pero que mi lado masoquista coleccionaba para lastimarme. Necesito... te necesito a ti, y eso no es cierto y lo sé y me contradigo una y otra vez porque no sé que pasa, tan solo me siento ansiosa, me siento angustiada, tengo ganas de olvidarte, de no sentir nada por ti, tengo ganas de desaparecerme durante un tiempo pero estoy asustada, porque luego no quiero perderte y no sé que hacer.
Agosto 12, 2008
***
Siempre odié las esperas, los silencios, las despedidas y los finales tristes. Yo no espero, jamás había esperado nada de ti porque no soy de ese tipo de personas, porque era más cómodo de esa forma y porque sabía que tú tampoco lo ibas a decir sin que yo te lo pidiera... y a veces pienso que eso es bueno, al menos así sé que te necesito, que te extraño y todas esas ridiculeces que me fastidian la mayor parte del tiempo, y creo que así fue como llegamos al final del principio o al principio del fin, tú eliges.
Me preocupa no haberme dado cuenta del momento en que comenzaste a pensar que por el hecho de que no me gustasen los sentimientos quizá no era capaz de sentir, probablemente no supe como explicarte que me desangraba cada vez que te pensaba sabiendo que no debía hacerlo. Ahora sé que muchas de las heridas eran necesarias, que solo de esa forma podía yo comprender un montón de cosas que ahora sé, que me quitaran la mala costumbre de huir cuando alguien me importaba, fue muy triste aprenderlo de esa forma y creo que aún me duele ya no poderlo hacer, al menos no contigo.
Y me siento culpable de haber sido yo quien te hiciera creer que quizá era impasible, y no sé si esa sea la palabra correcta y tampoco sé si importa a estas alturas, porque no puedo llegar y retractarme como en ocasiones anteriores, a ti no te puedo decir: "Olvida todo lo que sabes de mí", porque no quiero que lo hagas, más bien, quisiera pedirte lo contrario y me siento tan dependiente y tan egoísta, por solo preocuparme por si esto es unidireccional, cuando debería de agradecerte el haberme salvado tantas veces (a tu manera y de forma extraña). Y me digo todo el tiempo que no importa, si no me importó antes con alguien que no valía la pena, entonces no debería de importarme ahora con alguien a quien quiero tanto, que te preguntaré la próxima vez que te encuentre (aunque sé que lo olvidaré), que soy masoquista, que me conformo con tenerte de forma parcial e intermitente, que soy feliz cuando eres feliz, que estoy, que te espero cuando yo no espero, que me duela aún tener la esperanza de que lo digas antes que yo para poder creerte, no prometas, no me hagas pensar que debo esperar algo de ti, que no necesites de motivos, que yo misma no los necesite, que me quites la costumbre de necesitar explicaciones porque tú jamás me pides que te explique algo a pesar de que tú sí tendrías motivos para cuestionarme, nunca sé si no lo haces porque no te interesa, porque no lo necesitas o porque piensas que quizá terminaría huyendo nuevamente, pero ya no lo hago, me erradicaron esa mala costumbre así que ya no lo hago, al menos no contigo porque me importas, y si es unidireccional o no, al menos te prometo no decir algo estúpido.
***
Dime si debo dejar de amarte
No sé porque me lastima que te vayas de esa forma, no sé porque me duele tanto si desde un principio supe que así eras tú, es solo que... ahora no sé como pedirte que te quedes porque supongo que en el fondo aún soy capaz de comprender que no puedes hacerlo. Pero me dejas aquí, sola, demasiado herida pensando miles de cosas, preguntándome si hice algo mal, si acaso has encontrado a alguien más, a alguien que te pueda dar las cosas que yo no, y por eso quise mantenerlo en secreto, que tú y yo fuéramos algo que solo tú y yo sabíamos, así nadie me preguntaría por ti y así no tendría yo que pensar en qué decirles cuando finalmente termináramos.
Y no hemos terminado, no sé que tienes, no sé que te sucede, es más, ni siquiera sé si te sucede algo y me duele como no tienes idea, me siento lo más basura, me siento mal, con ganas de gritar y de que alguien me escuche, con ganas de llorar el resto de la noche hasta terminar demasiado cansada, demasiado harta de sentir que te estoy perdiendo, porque lo cierto es que no sé si son ideas mías o si en realidad está sucediendo algo. Así que siento el impulso de ponerme en contacto con ella y preguntarle de ti, tengo ganas de hablarle aunque yo sé que no debo, porque te lo prometí a ti (aunque nunca te lo dije en voz alta), porque se lo prometí a ella y porque me lo prometí a mi misma, pero en ocasiones como esta... no me siento capaz de mantener mis promesas, y a mí me gustan las promesas.
Quiero saber si hay algo que pueda hacer, si no pasa nada, si tu distancia ha sido producto de la casualidad y no ha tenido nada que ver conmigo, pero mi lado masoquista no lo entiende, creo que esa es la parte de mí que jamás comprende nada y se aferra a las cosas aunque yo le diga que eso es malo, y te necesito ahora, no sé para qué, quizá dependo demasiado de ti. Creo que de nuevo es el mal karma, creo que de nuevo me equivoqué y no sé si estoy preparada para otro de mis tan conocidos fracasos. Y no soy capaz de decírtelo, intento fingir que todo está bien, pero no lo está, intento dejar de amarte pero no puedo, intento... no pensar en ello pero es lo único que sé hacer.
Y quiero escribirte, quiero decirte tantas cosas, quiero explicarte, quiero que lo sepas, pero nuevamente me contendré, porque, sé que es cansado estar con alguien como yo, sé que es complicado, y sé que muchas veces he arruinado nuestra tranquilidad por estupideces que ya no tenían importancia pero que mi lado masoquista coleccionaba para lastimarme. Necesito... te necesito a ti, y eso no es cierto y lo sé y me contradigo una y otra vez porque no sé que pasa, tan solo me siento ansiosa, me siento angustiada, tengo ganas de olvidarte, de no sentir nada por ti, tengo ganas de desaparecerme durante un tiempo pero estoy asustada, porque luego no quiero perderte y no sé que hacer.
Agosto 12, 2008
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Unidireccional - Te prometo no decir algo estúpido
Extraño algunas cosas, extraño cuando me daban otro tipo de crisis que no tenían nada que ver contigo, tardaba más tiempo en salir de ellas, pero al menos no eran tan continuas, aunque puede que con la distancia temporal y viendo las cosas desde el otro lado del puente, todo parezca distinto a aquel entonces. Extraño los días primeros, cuando tenía la certeza de que estábamos bien, cuando tus palabras me dejaban pensando en cosas que valían la pena y no era como ahora que tan solo pierdo el tiempo de forma ociosa antes de dormir... supongo que al menos duermo, ya no tengo insomnio, hace mucho que dejé de tenerlo y fue gracias a ti. Pero creo que con el tiempo nos fuimos muriendo y todo se tornó unidireccional, la última vez utilicé también esa palabra, es irónico que recuerde muchas cosas cuando mi memoria es tan mala, ayer justamente pensaba en ello, quizá me gustaba repasarlo una y otra vez porque necesitaba una versión lógica y oficial, necesitaba que estuviera en orden y me sorprendí escribiendo un "No espero" en la pared.
Siempre odié las esperas, los silencios, las despedidas y los finales tristes. Yo no espero, jamás había esperado nada de ti porque no soy de ese tipo de personas, porque era más cómodo de esa forma y porque sabía que tú tampoco lo ibas a decir sin que yo te lo pidiera... y a veces pienso que eso es bueno, al menos así sé que te necesito, que te extraño y todas esas ridiculeces que me fastidian la mayor parte del tiempo, y creo que así fue como llegamos al final del principio o al principio del fin, tú eliges.
Me preocupa no haberme dado cuenta del momento en que comenzaste a pensar que por el hecho de que no me gustasen los sentimientos quizá no era capaz de sentir, probablemente no supe como explicarte que me desangraba cada vez que te pensaba sabiendo que no debía hacerlo. Ahora sé que muchas de las heridas eran necesarias, que solo de esa forma podía yo comprender un montón de cosas que ahora sé, que me quitaran la mala costumbre de huir cuando alguien me importaba, fue muy triste aprenderlo de esa forma y creo que aún me duele ya no poderlo hacer, al menos no contigo.
Y me siento culpable de haber sido yo quien te hiciera creer que quizá era impasible, y no sé si esa sea la palabra correcta y tampoco sé si importa a estas alturas, porque no puedo llegar y retractarme como en ocasiones anteriores, a ti no te puedo decir: "Olvida todo lo que sabes de mí", porque no quiero que lo hagas, más bien, quisiera pedirte lo contrario y me siento tan dependiente y tan egoísta, por solo preocuparme por si esto es unidireccional, cuando debería de agradecerte el haberme salvado tantas veces (a tu manera y de forma extraña). Y me digo todo el tiempo que no importa, si no me importó antes con alguien que no valía la pena, entonces no debería de importarme ahora con alguien a quien quiero tanto, que te preguntaré la próxima vez que te encuentre (aunque sé que lo olvidaré), que soy masoquista, que me conformo con tenerte de forma parcial e intermitente, que soy feliz cuando eres feliz, que estoy, que te espero cuando yo no espero, que me duela aún tener la esperanza de que lo digas antes que yo para poder creerte, no prometas, no me hagas pensar que debo esperar algo de ti, que no necesites de motivos, que yo misma no los necesite, que me quites la costumbre de necesitar explicaciones porque tú jamás me pides que te explique algo a pesar de que tú sí tendrías motivos para cuestionarme, nunca sé si no lo haces porque no te interesa, porque no lo necesitas o porque piensas que quizá terminaría huyendo nuevamente, pero ya no lo hago, me erradicaron esa mala costumbre así que ya no lo hago, al menos no contigo porque me importas, y si es unidireccional o no, al menos te prometo no decir algo estúpido.
Extraño los días estables, te extraño a ti.
Agosto 16, 2008
17 de agosto de - 4:10 a.m.
Agosto 16, 2008
17 de agosto de - 4:10 a.m.
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